KOMEDİ - Fıkralar

3 kadın trafik kazasında ölmüşler ve tam cennete girmek üzereykeler Cebrail yanlarına gelmiş ve demiş ki;
- "İçerisi ördek dolu, sakın ördeklere basmayın yoksa çirkin bir erkeği size kelepçelerim."
Kadınlar içeri girmiş ve görmüşler ki gerçektende içerisi ördek dolu ve basmadan yürümek imkansız. Birinci kadın 1 saat içinde ördeklerden birine basmış Cebrail kolunda çok mu çok çirkin bir erkekle çıkagelmiş. Çirkin erkeği kadına kelepçelemiş ve gitmiş.
Kadınlardan ikincisi bir hafta sonra basmış ördeğe ve yine aynı olay olmuş.
Üçüncüsü kendi kendine söz vermiş, asla ve asla ördeklere basmayacağım. Gerçekten bir sene boyunca hiç bir ördeğe basmamış.
1 Sene sonra Cebrail kolunda çok yakışıklı bir erkekle çıkagelmiş ve kadına kelepçelemiş.
Kadın sevinçle:
- Oleyy, ördeğe basmadım diye sen benim ödülümsün değil mi?
Erkek:
- Ne ödülü be aptal karı, ördeğe ben bastım!

Bir GS'li, bir Fener´li ve TS´li Arabistan'da yasak
olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar...
Mahkemeye çıkarılırlar... Karar idam... İtiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakki tanır.
GS lı: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der.
10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık Fener´li bunu görünce: "Sırtıma iki yastık
bağlayın" der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanmaz.
Sıra trabzonsporluya gelince Prens Hazretleri:
"Bak TS'li sana acıdım. Süper Ligi Şampiyonluğunu kaçırdınız., hakemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der Trabzon'lu: "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun".
Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:
"Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
Trabzon'lu pis pis sırıtarak:
"GS´liyi sırtıma bağlayın"

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış:
-"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?"
-"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan.
-"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..."
Şeytan şeytanca gülümsemiş:
-"Ama bütün hakemler de bizde..."

Çocuk eve gelmiş ve babasına hepsi 5 olan karnesini göstermiş. Baba tabiki oğlunun karnesi ile gururlanmış ve oğlunu tebrik etmiş. Sonra anneye dönerek, "Bu çocuk zekasını benden almış belli" demiş. Anne, babaya bakmış ve; "Belli, çünkü benim zekam yerinde duruyor!"

Temel of çekiyormuş, Dursun ne oldu Temel demiş.
- Of ula of, Fadimeden hiç elektrik alamayrum
- Evlenduğunden beri mi alamaysun yoksa yaşlanduğundan beri mi eletkrik alamaysun?
- Evlenduğumden beri alamayrum Dursun.
- Oyy ula Temel nasi dayandun bunca yildu?
- Kaçak elektrik kullaniyrumm daaa!

Temel her gün aynı bara gidip, 3 kadeh içki içiyormuş.
Bir gün barmen merak etmiş ve sormuş,
- Temel bey neden her zaman 3 kadeh içiyor sunuz acaba?
- Bir 3 kardeşiz, onlar burada olmadığı için bir de onların yerine içiyorum.
der.
Aradan zaman geçer, Temel bu sefer 2 kadeh içki ister.
Barmen şaşırır sorar:
- Hayrola Temel bey, kardeşlerinizden birini mi kaybettiniz neden 2 kadeh istiyorsunuz?
- Yok kardeşlerim iyide, ben içkiyi bıraktım.

Kayserilinin eşi ölmüş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli:

-Buyrun ilan nedir acaba?" demiş.

-"Ayşe'yi kaybettim üzgünüm." demiş Kayserili.

Görevli:"6 kelime hakkınız var, ilan biraz kısa oldu isterseniz uzatabilirsiniz" demiş.

Kayserili: "Aynı paraya mı?"

Görevli: "Evet aynı fiyata"

Kayserili: "O zaman şunları ekle, satılık toyota var

Türk, Amerikan, Japon firmaları ortaklığı 3. Boğaz Köprüsü için verilen ihaleyi kazanmış ve köprüyü yapmışlar. Türk firmanın sahibi ise Temelmiş.
Köprünün açılış günü gelmiş, Ulaştırma Bakanı kurdeleye kesmiş tam köprüye ayak basılcak, köprü sallana sallana yıkılmaya başlamış.
Japon:
- Gitti tüm emeklerim, kumum çakılım!
diyip harakiri yapıp intihar etmiş.
Amerikan:
- Gitti tüm demirim, çeliğim.
diyip çekmiş silahı vurmuş kendi.
Temel ötekilerin haline bakıp iç çekmiş:
- Ula iyiki çimento goymamişum, yoksa bular gibi benda öteki tarafi boylamiştum